程天恩醒来的时候，汪公公……哦不，汪四平守在他身边，当然，我也在。

我不知道自己为什么会在，是因为觉得架没吵完？还是觉得做“圣母”比较带感？还是好奇他到底会不会死于非命？亦或是，看热闹？

很多事情很难解释。

或者，大概在某种潜意识里，程天恩之于我，是某种意义上的……“亲人”？！唉，这亲人，可真够相爱相杀的。

再也或者，从更深层次上说，在他无害的状态下，在我心里，他是我亲闺密金陵同学的男人？

对啊，我闺密的男人昏倒了，我怎么也得看着他醒过来啊。

其实，我只是在他昏倒的那一刻，回眸看了眼icu病床上昏迷着的程天佑。我想，这一刻，如果他在的话，一定会守在天恩身边。无论天恩是张牙舞爪的魔鬼，还是坠落人间的天使。

这个原因，大概已经足够。

欠得太多，总急于偿还。

程天恩看到我，没说话。

盛怒之后，他整个人反倒平静了下来。

他躺在床上，明亮的灯光下，他的脸上凝敛着一种安静和完美。我觉得他很好地演绎出了什么叫作“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”。

后来，每每回想起这一刻，我都很后悔自己当初没有把他拍下来发微信朋友圈，就配上这两句解读，然后我自己给自己点个赞。

汪公公说，二少爷，医生让您多休息。说完，他看了我一眼，那意思就是，好走不送，别影响我家天恩睡觉。

我自觉无趣，又一心牵挂天佑，想要离开时，程天恩却喊住了我，他轻轻地咳嗽了一声，对汪四平说，给她买机票，让她离开。

我愣了一下，猛转身，我说，我是病号……

他抬头，一眼看穿般的冷静，说，你不过是不放心他。

默然片刻，他叹了口气，说，钱伯都来了，你还有什么可不放心的？我爷爷失去谁，都不可能失去大哥的。

我没说话，那是我不愿被说破的心事。

我看着天恩，低头说，他不醒，我怎么能安心离开？

程天恩看着我，语气淡淡，言语还是挖人心疼，他说，你是因为爱他，还是因为爱自己，不愿背负良心债？其实不过就是为了自己心安，对不对？

我低头说，随便你怎么想吧。

程天恩声音很淡，像是经历了一场大病。

他说，我哥拿你当心头好，可是我们家老爷子却绝容不下你。

他不无嘲讽地说，当初，只一个凉生，他老人家便对你有诸多不满。今天，你“哐当”一个晴天霹雳劈在他老人家眼前，你和他的心头肉、他的长孙、他的所有心血所托的程家大公子竟然也有染！你不会不知道，他老人家是有多想你被雷劈死吧！

说到这里，天恩戏谑着冷笑道，左手勾搭人家外孙，右手勾搭人家长孙，换成谁，谁都劈你。你还真当自己“左牵黄，右擎苍，锦帽貂裘，千骑卷平冈”啊？

我沉默不言。

他炫耀他是诗人，我只好炫耀我是哑巴。

程天恩看了看我，又看了看汪四平，示意他出去。

汪四平离开后，程天恩看着我，说，你……刚刚不是质问我有多恨他吗？

说到这里，他苦笑了一下。

一个平日里那么骄傲的男子，居然满脸镌刻着那么清晰的痛苦。这种痛苦沿着他的每一个表情纹，每一根脉络，雕刻成他那精美如玉般的面容。

他说，那么我就告诉你。

他深深吸了一口气，缓缓地说，这些年……这些年……我也一直以为自己恨他，恨不得他死！可就在前天，当医生告诉我……他这辈子可能永远醒不来的时候……我宁可会死掉的那个人是我，而不是他！我恨不能替他啊！姜生！

说到这里，他摇摇头，轻轻一句，他是我哥。

小孩一般的声息，甚是黏腻。

他说，姜生，他是我哥啊。

从小到大，我跟在他屁股后面长大，我喜欢着他喜欢过的东西，看他看过的动画片，吃他爱吃的糖果，玩他玩过的游戏……他给了我父兄般的宠……这种宠，血化不开的宠。姜生，你不会不清楚，因为你也有一个哥哥，从小万般宠你爱你，视你如珍宝的哥哥……

可正因为这些宠爱，才让我在……后来……那么恨他……我想过，这个世界上，任何人可能都会伤害到我，但是我从来都不会想到，我最爱的哥哥，最爱我的哥哥……会让我失去了双腿……让我失去了站在这个世界上的机会……我甚至再也不能去摸一下我喜欢的篮球……

说到这里，他的眼泪静静地滑落，仿佛是从骨头里面渗出的血一样凝重。

他没有看我，望向窗外。那么倔强、妖孽的一个人，此刻，居然对一个和他关系复杂微妙的类似于敌人一般的女人，倾吐他那些苦到心肺、苦不堪言的心事。

这些见不得光的、爱恨交加的复杂情感，长期以来，都这样狂暴无拦地在他心里发酵着。

谁也拯救不了他。

他笑了笑，说，在我失去双腿、从手术室里被推出来的时候，麻药的药效还没有消退，我就看到哭得不成样子的他……那是我第一次看到平日里被我视为英雄的他哭得那么狼狈。姜生，从小到大，他都是我心里最了不起的人……我就安慰他，我笑着说，哥，手术不疼……真不疼，你别哭……姜生，那一年，我才十几岁……被截去了双腿，我却安慰他，别哭……我还努力地对他笑，逗他笑……

因为他是我最亲爱的大哥……

因为我知道，他不是故意推倒梯子的。因为我知道，他不知道我在上面……

这些年，我一遍一遍说服我自己。

可是，我却做不到不恨他。

姜生，我恨死了这个“恨他”的我自己，我恨我自己怎么可以去“恨他”，怎么能去“恨他”。

可是，姜生……我失去了双腿……每一个长夜里我在黑暗中惊醒，空空荡荡的被子里，是那么的冷啊……

然而更冷的是，当你看到程家那么大的一个家庭里面，所有人在你面前毕恭毕敬地喊二少爷长、二少爷短，却在你的背后，阴奉阳违、万分恶毒地诅咒你是个死瘸子、死残废的时候……你的心没法不失衡。

你看着你心目中的大英雄，越加被人尊重，成为他们心中的程家希望、唯一继承人，而你，却永远成不了他那样的英雄。你只能是个二少爷……不！你不是二少爷，你就是个“二”！可怜虫！废人……

那群人拥护在你身边，不是因为他们尊重你、倚望你，而是因为他们要照顾你、监护你……这种感觉……这种感觉……姜生……

他几乎是说不下去了。

瞬间，他又笑了，说，我也曾可以拥有他拥有的一切，声望、拥护、财富、权力……可是，我却什么都不能有……上至我的祖父，下至我的手下……

呵呵，为我好？

不！他们是为自己好！

如果……如果那个躺在重症监护病房里的人是我，如果是他们的大少爷一声令下，不准将我受伤的消息告诉老爷子，那么，他们没有一个人敢去告密，就是我病死在他们眼前，他们都不敢告密到爷爷面前……而我的爷爷……一定也不会因为失去我，而责罚他眼里完美的家族继承人……

不过是失去了一个无用的二少爷，一个死瘸子，一个烂废物……

我愣愣地站在他对面，却不知道怎样去安慰他。

我对他从来只有厌恶和恨，这些年来，我和他之间，是不断的冲突与构陷，可当有一天，他将他的伤口、他的内心毫无遮拦地暴露在我眼前，我的内心居然复杂起来。

像是站在十字路口，茫然不辨方向。

这是我从来没有见过的程天恩，是内心充满挣扎的柔软的男青年，不再只是那个心中充满了恨与报复的魔鬼般的少年。

他的声音越是平静，我就越觉得害怕，不是害怕他会做出什么疯狂的举动伤害我，而是害怕他伤害他自己。

他抬眼看着我，停止了倾诉，他说，姜生，如果我跟你说，我一直对程家封锁消息……也是在为了替大哥保护你，你信不信？我实在不知道该怎么办了。

保护我？我愣愣地看着他。

程天恩笑了，摇头说，我知道你不相信，甭说你不相信，连我自己都不能相信，哈哈哈——

他看着前方，良久，叹息道，我虽然恨你害得他生死未卜，可却也知道你是他的心头好。他的命都拿给你了，我再讨厌你、再恨你，却也得为他保住你。

他顿了顿，说，所以，我一直不敢跟爷爷说三亚这里的消息，我就是怕爷爷知道大哥出事，派人过来，就必然会知道你这祸害般的存在。大哥昏迷着，谁能保护到你？

他叹息，我爷爷不是我……“心慈手软”这个词就不存在在他的字典里。在他眼里，你是毁灭他程家完美继承人的灾星……所以，姜生，听我的，坐最早一班离开三亚的飞机走吧。不管去哪里，不要和程家有联系了。

他说，如果我哥醒了……他找你也罢，放弃你也罢，那是后话。但是，我想对你说，天涯海角，小心程家那只……老狐狸……

我看着他，有些懵。

他苦笑，说，钱伯。